Обзывает одноклассник методы воздействия на человека



Обзывает одноклассник методы воздействия на человека

Как адекватно реагировать на агрессию и оскорбления: 3 эффективных совета психолога + фразы на все случаи жизни


» Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь?

Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать. Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли?

Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

Оглавление Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю. Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства.

Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества.

Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно?

Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую.

Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе.

Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова.

Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились? Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание?

Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия. В любой спорной ситуации старайтесь понять человека.

В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, .

Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Предлагаю вам пройти Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин.

В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам .

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть , сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь. Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит.

Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить.

Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в .

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете .

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола.

Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам. Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата.

Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть.

Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно. Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он?

Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось. Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т.

д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает?

У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит.

Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!” Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления.

Вот примеры:

  1. “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
  2. Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
  3. На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.
  4. “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию.

Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова. Во всемирной паутине в разных чатах и форумах оскорбления встречаются довольно часто. Это связано с относительной безнаказанностью в интернете. Я сама не раз встречала такие ситуации, когда в комментариях люди не стесняются показывать ограниченность своего ума.

Я сама не раз встречала такие ситуации, когда в комментариях люди не стесняются показывать ограниченность своего ума. Совет: не опускайтесь до их уровня, зачем вам потом жалеть о сказанном, написанном. Попробуйте воззвать к адекватности человека, понимаю, это бывает трудно, но возможно.

Есть общепринятые ценности, которые, может быть, еще сохранились у этого человека. Например: “Зло, проявленное тобой, к тебе же и вернется”. В интернете можно применять тактику возврата оскорбления: “Ты уже старый!” – “Да, давай общаться как батя и дочь.

Для мужика классно, когда большая разница в возрасте!” “Ты … (матерное слово)!” – “Зато ты не такой, правда?

Или все-же сомневаешься?” , они порождают только новый виток агрессии, недаром в православии их считают проклятием. Представительницы прекрасного пола при желании могут искусно задеть “за живое” самого уравновешенного человека. Вам могут “прилетать” острые фразочки от матери, с которой плохие отношения, жены любовника (ну это понятно!), девушки и т.

д. Часто невестки попадают “под раздачу” от свекрови. Правильная реакция – это то, что спасет вашу репутацию и нервы.

Можно подчеркнуть потерянные отношения: “Жаль, я была о вас лучшего мнения!”, “Ой, я не ожидала от вас такой агрессии, вас это совсем не украшает!”, “Надеюсь, завтра вы пожалеете о том, что только что сказали” и другие.

Другие идеи ответов на оскорбления смотрите в видео. Вас обижают, а вы не знаете, что ответить? Вот подборка разных фраз, которые помогут вам выйти из ситуации:

  • Колкие фразы в ответ на оскорбление: “Пока вы мне тут рассказывали о моих достоинствах, я успел выспаться”, “Какая тупая и идиотская фраза, мне понравилось, буду на вас ссылаться”, “О, вы меня поразили, я думал, вы немного умнее, а у вас вообще его нет”.
  • Смешные и с сарказмом: “Да, в этом сын точно в тебя пошел”, “Я прямо стесняюсь – в вашем присутствии выгляжу слишком умным и талантливым”, “Вы художник или просто так рисуетесь?”; чихните и с улыбкой отметьте: “Простите, у меня на таких, как вы, аллергия”.
  • Философские: “Надеюсь, вы хотите выглядеть хуже, чем есть на самом деле”, “Придет время, вы поймете, что ошибались”.
  • Достойные: “Вы меня не запачкали, вы показали свою грязь”, “Рада, что вы смогли самоутвердиться за счет меня!”

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно.

Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов.

Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование. Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться.

Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями. И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты.

Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить.

Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация. Прохождение тренингов помогает научиться отвечать людям на грубость и не бояться.

Также учат, как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно. подойдет:

  • Тем, кто работает с клиентами, менеджерам среднего звена, фрилансерам.
  • Всем, кто занимается воспитанием детей.
  • Любому, кто хочет усовершенствовать свое общение с окружающими.
  • Предпринимателям, руководителям, топ-менеджерам.

Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International.

Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).

Вы научитесь:

  • Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
  • Влиять на свое окружение и многому другому.
  • Общаться с замкнутыми людьми.

Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта. Обучение состоит из 4 блоков:

  • Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
  • Социальная эффективность.
  • Эмоции. Основы.
  • Построение гармоничных отношений.

Как проходит:

  • Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
  • Завершаете интенсив и получаете сертификат.
  • Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
  • Вы смотрите видеолекции.
  • Проходите тесты по изученному материалу.

Стоимость самостоятельного прохождения – 1 040 руб., с куратором – 2 370 руб.

Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.

Для построения хороших взаимоотношений запомните:

  • Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
  • Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
  • При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.
  • При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.

Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение.

А зачем тратить свои нервы на хамов?

Желаю вам эффективного общения со всеми! С Уважением, Людмила Редькина 7 055 Понравилась статья?

Поделиться с друзьями: Привет всем, дорогие читатели! На связи Людмила Редькина. Как часто вам приходилось парить мозг Всем привет! Сейчас модным становится домашнее обучение.

Есть много аргументов за и против этой Привет-привет, дорогие читатели!� На связи Людмила Редькина.

В этой статье поговорим о моем хобби, Всем привет, дорогие читатели! Я думаю, каждый человек хоть раз в своей жизни “включал” Привет всем�!

С вами Людмила. С ходу хочу провести экспресс-тест. Задайте себе вопросы: “Встаю Всем привет!

На связи Людмила. На что вы готовы пойти ради 1 000 000 Поиск: Привет! Меня зовут Павел, и вы попали на мой блог об Изменении Качества Жизни.

Levelself.ru – это лучший проект в Рунете об онлайн-образовании, финансовой грамотности и правильном позиционировании себя в современном мире с помощью нужных навыков и привычек. Здесь вы зависнете надолго и ваша жизнь уже никогда не будет прежней! � � ПОДАРОК ОТ МЕНЯ

ЗАБРАТЬ © 2021 Блог Павла Бутора Использование материалов без согласия автора и прямой индексируемой гиперссылки на сайт https://levelself.ru/ запрещено.

Как реагировать на оскорбления

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет. Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор.

Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений. Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое».

И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют.

Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях. Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

  1. Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
  2. А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

  1. Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
  2. Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог.

    Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

  3. Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку.

    Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек.

Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

  1. Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.
  2. Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию.

Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь. Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет.

И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено.

Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники.

Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом.

Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе.

Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки. Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители.

Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители.

Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение. Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше».

После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

  1. Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.
  2. Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
  3. С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

  1. Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность.

    Подумайте над этим.

  2. Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

  1. Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта.

Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально. Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей.

Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства.

Вы можете поступить схожим образом.

На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил. В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим.

Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку. Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы».

Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить:

«Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание»

. Попробуйте импровизировать! Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы.

Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

  1. Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
  2. Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
  3. Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.
  4. Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?». В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами.

В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает.

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать. Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства.

Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама. В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

  1. Случается так, что мы хотим ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
  2. Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
  3. Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
  4. Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.
  5. Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника. И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии. Будет идеально, если в научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду ,что провокации вас как-либо задевают.

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало.

Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами. Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.

Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов. Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается.

Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно. Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

  1. Вам ответить вежливо или сказать правду?
  2. Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор. Какие варианты можно использовать?

Примеры:

  1. Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!
  2. Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего. Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта!

Какие люди, как правило, так поступают?

Лицо провокатора

  1. Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.
  2. Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
  3. Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
  4. Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
  5. Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
  6. Просто глупые люди.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

Как быть, если тебя обзывают в школе? История Танюшки

4 ноября 2018906 прочитали3 мин.1,8 тыс.

просмотра публикацииУникальные посетители страницы906 прочитали до концаЭто 49% от открывших публикацию3 минуты — среднее время чтенияЯ Школа.

Обычная, общеобразовательная, средняя.

Мне чуть больше 40 лет и я многое повидала.

Хочу научить вас тому, что смогу.Дорогие мои ученики и ученицы, часто с одними и теми же проблемами при обучении в школе сталкиваются большинство из вас. Начнем разбираться сегодня с проблемой обзываний.Многие, очень многие ребята сталкиваются в школе с тем, что их обзывают.

От этого становится больно, обидно, хочется плакать или драться, кричать в ответ гадости. Но. это почему-то не помогает!!!! Что же тогда делать? Давайте послушаем одну историю.Одна маленькая девочка, назовем её Танюшкой, была очень скромной и тихой.

Она старалась никому не мешать и выполняла старательно все задания. Танюшка казалась младше своего возраста года на два. Естественно, для обидчиков, которые любят искать себе беззащитную жертву, это был лакомый кусочек.

«Приятно» таким, недалеко ушедшим по уровню развития от животных, людям, почему-то обижать слабых и маленьких. В классе, в котором училась эта маленькая девочка, было 39 человек! И вообще школа в то время была сильно переполнена.

На уроках было очень напряженно, так как учителя, пытаясь чему-то научить такое количество школьников одновременно, очень сильно повышали голос. На переменах тоже было не отдохнуть.

Такая толчея стояла, что главное было — не потерять себя, портфель, не отдавить кому-то ноги, руки и уберечь от этого себя. Многие любители агрессии пользовались этим очень часто и хитро.

Когда Танюшку начали обзывать, забирать вещи с целью, чтобы она за ними погналась и стала канючить и плакать «Отдай!», она сначала растерялась, была очень обескуражена таким поведением. Это было неожиданно — ведь сама-то девочка никого никогда не обижала. Вечером она спросила у мамы, что делать в такой ситуации.
Вечером она спросила у мамы, что делать в такой ситуации. Мама сказала: «Не обращай внимания на неумных людей.

Ты их не сможешь изменить. Держи себя в руках и они отстанут

«.Девчушка задумалась, и когда легла спать, долго ворочалась в кровати, представляя себе, что же она может сделать завтра, если эти «

человечата» начнут её обижать — обзывать и отбирать вещи. Так как она была девочкой маленькой, 8 лет, то она поняла мамины слова «держи себя в руках» прямо.

На следующий день на первой же перемене налетели трое обидчиков, строили рожи, кричали неприятные слова, один из них забрал с парты пенал и убежал. Таня четко следовала своему плану: она обхватила себя руками, наклонила голову и насупилась.

Когда обидчики обзывали её, Таня старалась не слушать их, напевая про себя свою любимую песню. И периодически думала: «Я держу себя в руках. Вам, неумным, не удастся вывести меня из себя».

А когда один из них забрал пенал, Танюша подумала: «Если я сейчас побегу, они будут смеяться надо мной и всё равно не отдадут пенал.

Я маленькая, они гораздо больше меня.

Я не смогу отобрать свой пенал.

Скажу учителю, когда начнётся урок. Там же все мои ручки и карандаши, я не смогу работать на уроке.

Может, кто-нибудь поделится со мной ручкой и карандашом. Буду сидеть дальше».Я, Школа, наблюдала за этой ситуацией и мне очень хотелось помочь девочке. Но я не могла. Только восхищалась — Таня сидела как скала.

Обидчики отошли подальше и ждали, когда же она заплачет и побежит за ними.

Но нет, этого не произошло. А тронуть пальцем её они не посмели. Даже им было стыдно ударить такую малышку.Прозвенел звонок. Класс встал, ожидая учителя. Учительница вошла в класс.

Тот, кто взял пенал, аккуратно положил его на Танину парту, проходя на своё место. Танюшка победила!!! Она зауважала сама себя и, видимо, одноклассники тоже.Это была первая победа, но самая важная! В течение этого месяца периодически у обидчиков возникало желание подразнить Таню и порадоваться её горю.

Но девочка уже выработала свой способ, как справиться с этим. Она ещё пару раз подходила к маме за советом, та повторяла свои предыдущие слова и добавила ещё: «Ну какая разница, что они говорят!

Ты же знаешь, что ты не такая!

Это ОНИ такие, как тебя обзывают!

Ты тут вообще не причем! Есть такая поговорка: «Собака лает, ветер носит», то есть это люди такие, уровень развития у них такой.

Они не имеют никаких других достоинств и сильных сторон, их не за что уважать. Веди себя достойно. Не унижайся и никто не унизит тебя, как бы он тебя не называл.

Достойные люди так себя не ведут, как они. Достойные люди ведут себя спокойно, держат себя в руках, не обращают внимания на такое поведение».Таня подумала: «Это как глупая собака-пустолайка, бабушка так говорила.

Она лает без повода на всех. Умные собаки лают по делу, когда кто-то лезет во двор, или когда защищают хозяина.

Так, наверное, и люди. Есть глупые, а есть умные. Глупые не умеют себя вести, а умные ведут себя достойно, они «сильные духом».

Мы читали про Зою Космодемьянскую рассказ. Она не сдалась фашистам, не предала партизан, погибла, защищая свою страну.

Она сильная духом и умная. И я буду держаться дальше».Таня была умной девочкой!Это длилось не очень долго. Довольно скоро обидчикам надоело её дразнить и они оставили Таню в покое. Кроме того, девочка училась почти на одни пятёрки, но не строила из себя «самую умную», не ябедничала учителям, помогала, если просили и это было в её силах, не обижала сама никого, не брала чужого.

И постепенно одноклассники зауважали эту маленькую стойкую девочку, которая научилась «держать себя в руках» и вести себя достойно.Мотив (причина) поведения обидчиков в этом случае был — подразнить, повеселиться, обидев слабого. Так бывает, когда класс новый, еще не очень дружный. Или это новая группа в лагере.

Или новенький приходит и его «проверяют» не очень умные ребята, можно ли из него сделать жертву, забаву, игрушку, над которой можно безнаказанно потешаться и чувствовать себя «сильным».

В дружном классе одноклассники обязательно заступятся, не дадут никого в обиду. Бывают и другие мотивы, которые мы с рассмотрим в следующих статьях. Хорошо, что с этой девочкой так закончилась эта ситуация! Если вы сможете так же, то будет здорово!Желаю стойкости и хороших отношений с одноклассниками!
Если вы сможете так же, то будет здорово!Желаю стойкости и хороших отношений с одноклассниками!

Вас оскорбили. Как реагировать?

Записки практикующего психолога Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление как личное? Чувствуете свою вину или не знаете, как реагировать на такие психологические выпады?

Когда человек умышленно хочет оскорбить – задайте себе вопрос – ДЛЯ ЧЕГО он это делает? Хочет унизить Вас, чтобы возвысить себя?

Вы готовы быть таким средством самоутверждения завистливого человека с очень низкой самооценкой и ущербным Я?

Ведь только так нападающий и может самоутвердиться, потому что Вы лучше, умнее, успешнее, более удачливы. Или он хочет задеть за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение или свою зависть, которая каждый раз рвется наружу, как только Вы встречаетесь ему на пути?

Вам нужно его де…мо и помои? Нет?

Тогда для чего Вы их принимаете на свой счет? Всегда думайте, ДЛЯ ЧЕГО человек это делает? А уж после того, как поймете первопричину таких нападок, можно вырабатывать модель своего поведения.

Ведь человека нельзя обидеть, если только он не захочет обидеться сами. Мне иногда в Директ или в ЛС приходят подобные сообщения от завистливых критиканов.

Как я реагирую?Читаю весь этот негатив так, как будто они говорят о себе: если говорят о том, какой я ужасный психолог – понимаю, что это зависть не только к моей успешной деятельности, но и к тому, что мне повезло найти дело, которое я очень люблю. Им с этим не повезло, поэтому и злобной зависти столько. Ведь согласитесь, что человек гармоничный, успешный, любящий и любимый, занимающийся любимым делом, состоявшийся к определенному возрасту не только в профессии, но и в родительской и личной жизни не станет писать такие гадости или задевать человека просто потому, что он в чем-то лучше.

Он порадуется успехам и достижениям другого. А всем остальным стОит посочувствовать.

Неудачи, жизненная неустроенность, а главное, внутренняя пустота очень быстро приводят к личностной ущербности, обиде и озлобленности на весь мир. Так стоит ли реагировать на них?

Игнорирование подобной мерзости – это лучшая реакция на недостойных.

Вы же не кричите на мусорные баки, которые воняют или на фекалии, которые смердят. Что Вы делаете? Верно, поскорее проходите мимо.

Так и здесь. Не пачкайте себя ответной реакцией. Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу.

Для чего Вы даете ему такую возможность и опускаетесь до уровня этого неумного человека? А как же дальше строить свои отношения с обидчиком?

Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте, и вам, и ему будет легче.

Если же он Вас не поймет, и ситуация повторится, задумайтесь, — этот человек точно Ваш друг? Если же это начальник, и Вы вынуждены общаться с ним – здесь придется выработать определенную тактику поведения.

☝ Попробуйте представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по голове, посадить на горшочек и покормить кашкой.

В период наемной работы исполнительным директором я применяла этот приём много раз. Эффект потрясающий! Главное, не смеяться громко. ☝Или такой прием. Называется он Аквариум.

Когда начальник-эпилептоид (а они, к сожалению, чаще всего и стоят у власти) собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Эти приемы и техники психологического айкидо помогли мне сохранить своё «Я» и психику в норме после целенаправленных эпилептоидных выпадов энергетических вампиров-начальников и учредителей бизнеса. ☝ Еще один хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки.

На злые оскорбления реагировать вежливо – это один из моих любимых приемов из серии психологического айкидо, называется «Разрушение ожидания»:. — Тебе че здоровья не хватает позвонить?- Мне приятно, что вы беспокоитесь о моем здоровье. Спасибо. Это действует, как ушат холодной воды на провокатора.

В любом случае Вы получаете паузу и возможность уйти, оставляя его в замешательстве. НО все это возможно только в том случае, если Вы не воспринимаете оскорбительные слова, как ЛИЧНУЮ обиду. Ведь если критикуют Вас, как сотрудника – это относится к Вашей должности, а не к Вашему Я.Вот скажите мне, пожалуйста, когда Вы идете мимо забора, на котором написана непристойность, Вы кидаетесь на него с ответными оскорблениями или, может быть, начинаете оправдываться перед ним?

Нет? Тогда почему Вы считаете, что в припадке гнева НЕтовариСЧ адресует всю эту грязь именно Вам? Научитесь смотреть на них, как на забор, — это очень облегчает жизнь. Проверено многократно.☝ Конечно, иногда очень хочется прокричать в ответ.

Если конфликты — доставляют Вам удовольствие, — все написанное выше не для Вас. Наслаждайтесь своей атмосферой и, нападая в ответ, кричите на две октавы выше, «подбрасывая» как можно больше конфликтогенов в «костер» конфликта. ☝Для тех, кому оскорбления причиняют боль и, защищаясь, очень хочется крикнуть: «Сам дурак», — отлично помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду.

Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Это хорошо помогает в прямом смысле слова «слить негативные эмоции».

Умойтесь прохладной водой, глубоко вздохните несколько раз и идите получать положительные эмоции. ☝Итак, как реагировать на оскорбления, каждый решает сам. Главное, не опуститься до роли «человека для битья».

И кстати, самая бесполезная и неконструктивная реакция на оскорбления – это обида. Мало того, что она ничего не решает, (даже если обида используется, как манипуляция), так еще и дает понять вербальному агрессору, какое у Вас «слабое звено», которым он и в следующий раз с удовольствием воспользуется.А как Вы реагируете на негативные реакции в свой адрес?

Поделитесь своими приемами. Уверена, они обязательно пригодятся.

Психолог Ирина Кураж

Одноклассник обзывает и хамит.

Что делать?

Вопрос читателя: Здравствуйте. Есть одна конфликтная ситуация, хотелось бы посмотреть на взгляд священника и получить совет.

Я верующая, ученица старших классов. В моем классе есть один «ученик» (которого таковым вообще сложно назвать), который питает явную неприязнь ко мне без особых причин (это точно!). Сам он атеист. С ним я особо никогда не контактировала.

Веду себя спокойно, ровно, доброжелательно ко всем — и учителям, и одноклассникам. Сама я неконфликтная. Его, видимо, «корежит» то, что я кажусь «идеальной» и уважительно отношусь к каждому учителю.

Сам он ни во что их не ставит в прямом смысле, а меня по этому поводу обзывает. Агрессия продолжается уже несколько месяцев. Он сидит сзади меня, если я что-то отвечаю на уроке (а отвечаю я часто и правильно, т.к. учу уроки), то он вставляет ехидные комментарии: «Че ты несешь?». Мне это очень неприятно, но я стараюсь это игнорировать.

Мне это очень неприятно, но я стараюсь это игнорировать. В интернете еще хуже. Тут уже идут маты в мою сторону просто за то, что я адекватно общаюсь в беседе.

Я стараюсь объективно вести спор, не переходить на личности, но не всегда получается. Он не собирается меня слышать, ведь для него мнение девушки ничто (с его слов).

Понимаю, что мат — это грех, но я пробовала «говорить» с ним его же «языком», да, отвечать с матами — без разницы. Класс видит это. Половине плевать, другая половина видит его агрессию, но не хочет связываться с этим животным (он еще далеко не личность, поверьте). Мне просто надоело терпеть подобное необоснованное отношение к себе!

К тому же, когда его рот устал извергать бесчисленные маты и оскорбления, он грозился побить меня.

Школу сменить не могу, меня устраивает все, кроме этого «ученика». Ненависти к нему не питаю, если он в беседах просит домашнее задание, я кидаю его, но и это не меняет отношения ко мне. Планирую пожаловаться классной и завучу, однако… поможет ли это, если они для него — никто?

Родителям рассказывать не вариант, они НЕ помогут, даже если захотят плюс это добавит им беспокойства. По-христиански тут правильно бы поступить так: молча терпеть это, улыбаться ему… нет, я не могу. Человек должен защищать себя!

Законными и негреховными способами. Если не буду защищаться — пойдет еще хуже.

Обижают слабых (он косвенно говорил это), слабый неспособен защитить себя. Что делать в этой ситуации? Алиса Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: Божие на Вас благословение!

Уважаемая Алиса! Ситуации буллинга в школе решаются только комплексно. Алгоритм такой: Вы ставите в известность родителей (только будьте готовы им показать и свои ответы этому молодому человеку), школьного психолога, классного руководителя, и вместе решаете эту проблему.

При этом нужно понимать, что во многих случаях меняться нужно не только агрессору, но и жертве, потому что и первый, и второй следуют ненормальным моделям поведения, так что первый агрессию инициирует, а второй дает русло для того, чтобы агрессия продолжалась.

Теперь что касается непосредственно Вашего письма.

Честно сказать, оно произвело на меня очень неприятное впечатление. Христианство указывает нам трезво оценивать любую ситуацию и самого себе в любой ситуации.

Ваше письмо, увы, дышит высокомерием и ощущением собственного превосходства над другим человеком, по сути, онтологически равным Вам. Этот парень – такое же дитя Божие, как и Вы. Вы ставите себе в заслугу, что Вы верующая, но Вы не соблюдаете евангельских принципов, скажем, о том, что не дело человека – судить о другом таком же человеке, это дело Божие.

Вы говорите, что Вы христианка, но Вы показываете абсолютное незнание самых элементарных вещей, в частности, что любой человек – это личность, причем с момента зачатия. Да, люди по-разному реализуют данную им Богом свободу (и это их право), но человек остается человеком, и не признавать этого нельзя. Вы пишете, что кажетесь «идеальной», и тут, пожалуй, Вы правы, что взяли эту характеристику в кавычки.

Могу предположить, что это Вам кажется, что Вы идеальны, а одноклассники Ваши видят очень заносчивую девушку, которая ставит себя выше других (опустим тут причины, которые привели к такому состоянию. Возможно, это Ваше средство самозащиты или способ прикрыть боль, но сейчас мы пока не об этом), и это естественным образом вызывает раздражение. Тем более, эта «идеальная» девушка так запросто использует сленг и отвечает нецензурными сообщениями в беседе.

О какой идеальности мы говорим? Боюсь, что только о картинке, которая есть в Вашей голове. Дорогая Алиса, если Вы хотите попробовать пока сама решить эту ситуацию, Вам нужно начать крепко молиться Богу каждый день перед школой и читать «Союзом любви…», вставляя свое имя и имя этого мальчика.

Если будет трудно в течение дня – читайте и в течение дня про себя эту молитву. В однокласснике – и в любом другом человеке! – увидьте человека, которому Вы совершенно равны, который совершенно такой же.

Упаси Вас Бог забираться на пьедестал! Чем проще Вы будете смотреть на себя, тем лучше. В высокомерном отношении нужно исповедаться.

Возможно, и Ваш духовник подскажет, что сделать. По крайней мере — тут вернемся к тому, что я написал в скобках — это может дать Вам ключ к пониманию того, откуда этот Ваш взгляд сверху. Если имеют место оскорбления и так далее, я бы не стал помогать человеку с заданиями в учебе: этого совершенно не требуется, это даже логично – не помогать тому, кто неуважительно себя ведет по отношению к Вам.

На уроке, если будут комментарии с места, можете попробовать либо не реагировать, либо спросить учителя, что Вам делать, либо во время ответа обратиться к молодому человеку и попросить (очень спокойно) поправить Вас и назвать, в чем Вы не правы. Улыбаться никому не надо – это будет очередная маска «идеальной девочки», которую Вы на себя наденете, лицемерие нам ни к чему. Можете просто совершенно спокойно не поддерживать с ним разговор, сказав, что Вам неприятно это, а здороваться с ним совершенно формально либо с группой одноклассников, в которой он тоже будет, ничего не обращая персонально к нему.

В беседе я бы тоже не стал ему ничего отвечать. Он пишет – игнорируйте и все, общайтесь дальше сугубо по делу.